双極性障害1型の主婦の日常あれこれ

2005年頃に双極性障害と診断され、鬱の波がほぼ一年中です。
一昨年3月から必要に迫られて、お仕事を始めましたが、入退院の繰り返しで最近は働く事を諦めました。
両親とも上手く行っていない、双極性障害、前途多難な障害者のブログです。

お仕事辞めると伝えました。

定年まで勤めよう。最後のお仕事。と思って始めたお仕事で、上司もいい方だったのですが、今日も11時まで寝ていて、起きてからも、グズグズ起きられず、あっという間に12時になってしまいました。

それで、やはり3月まで続けるのも、5時から出勤に変えて貰うのも無理だと思い、辞める事を伝える決心をしました。


昨日は夫の要望でカレーでしたが夫しか食べず、サラダも副菜もカレーもたっぷり残っていたので、今日は11時まで寝ている事が出来ました。


お仕事に行って、今日は久々に上司とすぐお話する時間があったので、「今日、ちょっとお話したい事があるんですけど」と言ったら、30分後に用事があったのですが、「今、いいですよ」と言われ「大変申し訳ないのですが、体調不良により、辞めさせて頂きたいのですが」と話しました。上司のリアクションは不機嫌になるかと思いきや、予測してたかの様に、平静に受け止めてくれました。膵炎の話と頭痛の話だけでも「無理ですよ」と言われました。「大変そうだなあと思って見てはいたんですけど、それに、大体事務の人が辞めるのはこの時期なんですよ。忙しくなって来て続けられなくなる…」と言われました。「本当は3月まで続けたかったんですけど、この前お腹が強いって話をしたじゃないですか。でも、このところ、お腹がゴロゴロして、目が覚めて下したり、起きるとまずトイレで下してるんです」と話したら「頭痛もそれもストレスですね」と理解してくれました。膵炎の値が上がっているのも主治医にストレスと言われている話はしました。


辞めたくないけど、身体が辛くて辞めたいお仕事…


残念です。1年勤めて一人前になりたかった…


忙し過ぎるのが、最大のストレスです。忙しいのに、上司にあれもこれもやってと指示されて、事務のお仕事の他にも同時進行でやらなければならないお仕事が、沢山あります。


なのに、経費の事を言われて残業になると、注意されるし…


一方では二男は働き始めて1ヶ月で、仕事の割に時給が安いと言う話で、お時給が私より50円もアップしました。


お時給がもっと高ければ、私のモチベーションもアップして、続ける事が出来たかも知れません。


暫くはゆっくり休んで、またお時給や条件の良さそうな所があれば、勤めたいと思います。


今のお仕事が決まるまで単発で引越しのお仕事に応募しようとしたら、夫が

「それは止めてくれ」と???理由は秘密ですが、止められたので、引越しの単発のバイトは出来そうにありません。デパートのお歳暮のお仕事とか位かしら?…もう、次のお仕事を考えています。


でも、本当に暫くは死んだように、毎日眠っていたいです。


兎に角お仕事辞める話を上司に話せて良かったです。


週末、ゆっくりとした気分で休めそうです。

お仕事を辞めようと思います。

昨夜、ベッドに入ったら夫が来て「冴えない顔してるけど大丈夫?」と聞いて来ました。そこで、やはり(死にたいとは言えないので)お仕事の事で考えてる。と話し、また辞めたら、工場で勤務してた時みたいに誰でも代わりがいるお仕事にしか就けないじゃん。と言われました。でも、私はもう働きたくないと言いました。今のお仕事が、最後のお仕事だと思って定年まで頑張るつもりだったので。


今朝起きると、夫からラインで「お仕事辞めてもいいよ。あんまり思い詰めないでね」とメッセージが入っていました。


思い詰めていたのが伝わっていたのでしょうか?


良くなったら、絶対後悔すると分かっていますが、辞める事にしました。


理由が難しいです。

それにせめて、繁忙期の12月から3月までは勤めて上げたいです。上司の為に…


膵炎で膵臓が痛む事と、起きられない鬱である事を理由にしようと思いました。


でも、今日お仕事に行ったら、明日もお仕事だし、様子を見てから明日話そうと思いました。


でも、今日も近い将来の事を当然の如く話され、私に未来は無いのに…


言い出し難いなぁ〜。と思いました。

頑張って5時から出勤にして貰い3月まで続けるか?


でも、2時間遅くても起きる辛さは変わらないと思います。


それと、このところ毎回、お仕事の日は仕事中に頭痛がして、カロナールを飲んでいるのですが、全く効き目がありません。


頭痛を抱えながら、頭を使うお仕事をするのも辛いです。


辞めると言ったら、上司は不機嫌になるでしょう。でも、それが怖くて、我慢して働くのも嫌です。


辛いけど、3月までで辞めささて下さい。と話そうかな?


でも3月になったら、良くなっていて、後悔するかも知れません。


それにしても3月迄は長いなぁ。


辞める時は1ヶ月前ノーティスなので、今言っても12月半ばです。


いっその事、やっぱり頑張って体調不良だけど、3月までは続けるから、辞めさせて下さい。と言おうかな?と思いました。


明日の起きれなさ具合で決めようと思います。

今日も調子悪いです。シーは元気でした。

今日も10時にアラームセットして、二度寝11時に起きてもダラダラ…今日は洗濯物を畳んで干さなきゃ!と12時にベットを飛び出し、洗濯物を取り込みました。

竿4本分、小物干しの洗濯バサミの付いたの2つ分取り込み、干しきれなかった洗濯物を回しました。

分厚いパーカー2枚とか、乾きそうにない物もありました。

12時からは洗濯物を取り込んで、回して、干して2時間かかりました。


そして、その間中、死ぬ事を考えていました。


やっぱり首吊りかな?とか、遺書はメールで夫に送ろうとか。(夫はメールを70件とか溜め込んでいるので、遺書にすぐ気付かないと思います)


でも、二男が4限から、と言って家に居たので、実行出来ませんでした。


シーの事は、起きてすぐ遠い掛かり付け病院に電話して相談したところ、心配ないようでした。


お腹の張りが続く様だったら見せに来て下さい。あとは暫くはお水だけ。との事で、うんPも3回もしたし、食欲もあり、お夕飯で切っていたレタスが落ちるのを待ってシャクシャク食べていました。


洗濯物が終わったらまた寝ました。気付くと5時過ぎていました。洗濯物をまた取り込みました。フードの服はやはり乾いていませんでした。



お夕飯は夫の希望でタコライスだったので、簡単に作れました。お米は研いで寝たので、用意が出来た頃、お米も炊き上がり、私は出来立てを頂きました。


そして、今日も寝るか洗濯物を片付けるかしか出来なかったなぁと思いました。


こんなんで、よく、お仕事が続いていると思います。


どこにも行きたくないし、何もしたくないです。お仕事も家事も嫌です。


ルーランの効果も現れていません。


死んだら夫に何もかも押し付けてしまう事になるのだろうな。と思いながらも、死んでしまいたい。と思います。


イジメで自殺する子も逃げ場が無く、将来も考えられずに自殺してしまうのでしょうが、私も将来も悲観しているし、今何もかも投げ出したい。と逃げ場がないです。唯一あるのは入院…


でも、退院したら、また元の生活に戻ります。


こんなの嫌だ。死んでしまいたい…


楽しい事があっても常に気持ちは変わりません。


また、次の楽しみの為に頑張ろうとか思えないのです。


ブログ繋がりでコメント頂いて励まされたりしていますが、(特にワンコつながりの方からのコメントやその方々のブログに癒されていますが)こうしてブログをやっていなければ、ひとりぼっちだったと思います。


ブログに死にたい。と吐き出す事で、本当の思いを聞いて貰って、愚痴こぼしをして、救われています。

支えて下さっている方々、有難うございます。